В общем-то, это скорее попытка выговориться и забыть))
наверняка перечитаю и станет стыдно
Обычно я не раздражительная, но вот замечаю, что меня очень многие вещи стали бесить и раздражать, и все время в голове мрачные мысли, какая-то непонятная рефлексия и тотальное самокопание. Причем иногда эти рассуждения совершенно выносят меня из реальности и я чувствую себя так, словно все мои нервы оголились до предела, и иногда хочется то ли кричать, то ли плакать.
даже вот сижу и пишу каким-то слишком литературным языком, наверное, но это скорее следствие читательного марафона классической французской литературы и перечитывания Платона, а также попытки вспомнить сонеты Петрарки)
Вот меня например, всегда поражает одна моя знакомая N (раньше вроде дружили, но потом она сказала, что ей невыгодно общаться со мной, когда нет учебы, и что я ей больше не нужна; возможно, мое нынешнее отношение к ней строится на обиде — я восприняла эту ситуацию как предательство: вроде бы ничего удивительного, неожиданного или выходящего за рамки обычного поведения, нет, но вот как-то неприятный осадок остался).
У N удивительная манера общения: заламывая руки и вознося очи горЕ, срывающимся голосом мученицы проникновенно говорить о своих страданиях всем окружающим, будь то друзья, преподаватели или случайные люди. Я, наверное, очень циничный и нечувствительный человек,но для меня проблемы типа "ах, я спала всего шесть часов", "мне было так грустно, что я не смогла заставить себя пойти на учебу" звучат скорее смешно, чем грустно, но когда они преподносятся с такими интонациями и таким трагическим голосом, даже я чувствую себя неуютно.
Возможно, мне только кажется, но ведь это очень сильная манипуляция окружающими. Я же вижу воздействие такой манеры общения на окружающих: люди начинают жалеть N, стараться всячески ей угодить, утешить, и проникаются самыми что ни на есть возвышенными, теплыми чувствами. И я тоже периодически оказываюсь среди них, и каждый раз меня почти буквально тыкают носом в грязь.
Один некогда очень дорогой мне человек сказал мне, что я никогда не сравнюсь с N, потому что она тоненькая как тростиночка, маленькая, нежная и слабая, и что ее надо защищать, в то время как я шумная, толстая, несерьезная и похожая на таран, что все, что у меня есть — это моя начитанность.
А N говорила, что я наверняка ей завидую, потому что ее всегда ставят подругам в пример.
я это пишу, не для того, чтобы пожаловаться, а потому, что искренне недоумеваю, почему я должна завидовать кому-либо, почему если я не похожа на кого-то, то я хуже. я не умею манипулировать людьми. Я не умею заламывать руки и говорить срывающимся тоном, но я — это я, и я люблю людей, любой человек может на меня рассчитывать, потому что не убудет приласкать и обогреть кого-нибудь в трудную минуту.
Да, я не прелестная нежная принцесса из замка, которую надо спасать, но мне не стыдно.
Вот ведь написала здоровенную простыню, может, я действительно просто завидую где-то глубоко в глубине души? надеюсь, что нет, во всяком случае, мой рааазум говорит, что зависти нет, а вот что-то, похожее на обиду, действительно есть. Но по большей части все-таки недоумение, наверное...
Хотя какие только химеры не витают в голове в полвторого ночи))